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Hoy de nuevo estoy sintiendo que ya no soy importante para las personas que antes lo era.
No se bien como expresarlo pero se siente como si ya nadie quisiera compartir tiempo conmigo.
Me recuerda un poco a aquel día en que decidí dejar de cantar con volúmen para no arruinarle la canción a mis compas en la clase de canto de la escuela.
No tengo claro si es primero el huevo o la gallina, si en algún momento empecé a emanar cierta energía negativa que hizo que las personas dejaran de querer estar cerca mío y entonces yo dejé de prestarles atención porque siento que no les intereso o que no se acuerdan de mi, entonces por qué les voy a escribir y luego ellxs creen que como yo no les escribo entonces no me suman, no los quiero, y no me escriben tampoco.
Algunos días siento como si no existiera. Como si desaparecer de la faz de la tierra no afectara absolutamente nada, lo cual es cierto porque el mundo sigue girando y las vida pasando cuando las personas se van, pero lo digo como desde otro lugar. Yo no sé bien qué es lo que le pasa al resto, pero yo suelo estar recordando personas constantemente a lo largo del día. Porque hago tal o cual cosa que me recuerda a tal o cual persona. Claro, en general no le escribo en el momento ni la llamo, ni nada. Entiendo que a otros les pase igual que a mi, y por eso ni me entero que me tienen presente.
Igual, siento que hace algunos meses mi whatsapp se empezó a quedar quieto de a poco. Ya no recibo mensajes como antes. Se nota sobre todo los fines de semana, que los mensajes de trabajo no son tantos y dejan en evidencia que los mensajes de amigos tampoco lo son.
A veces me pregunto si será que todos nos sentimos igual y que es un tema de la época, que estamos hiperconectados e hiperdesconectados a la vez. Si es que todo el mundo se siente así de solo a veces. Y después pienso si no será un consuelo para no asumir que tengo algo similar a una depresión.
Y ahí me empiezo a culpar y castigar. Porque como voy a estar deprimida con todos los privilegios que cuento en la vida.
Cuando creo que lo mejor es escribirle a alguna amiga porque me doy cuenta que estaría bueno charlar esto con alguien, en seguida me da cosa porque ‘que paja pobre, escribirle para decirle que no me siento bien y me ayudaría que venga a escucharme y a ayudarme a pensar y ordenar las ideas. No es un planazo para nadie, y menos si justo está de vacaciones o algo, no le voy a arruinar el día de esta forma’.’
Sin embargo, cuando alguien me cuenta que está mal o que precisa mi visión o consejo, a mi si me parece un planazo y me hace sentir bien de haber podido escuchar y ser soporte para alguien.
Hay tantas cosas que a mi me pasan que me cuesta creer que a otros también!
Que rabia me da no poder disfrutar al cien la vida. Siempre con ese pesar ahí, cargando algo que no sé de donde viene. Que rabia no poder reirme todo lo que me gustaría o no terminar de relajarme y bailar.
Pienso en todas las cosas que no hice y me da miedo no llegar a hacerlas nunca. Es obvio que no da la vida pero hablo de cosas bastante accesibles igual, como tener un paddle-board, volar en parapente a motor, retomar las clases de canto, organizar una fiesta de cumpleaños, vivir en otra ciudad, mudarme a una casa con patio cerca de la playa, salir todos los días a tomar una cerveza con amigos.
Me da mucha envidia cuando las personas reciben de regalo algo que querían con muchas ganas. Nunca me pasa.
Este año no tuve regalos de cumpleaños. Tampoco nadie me homenajeó en sus historias de instagram. Suena bastante choto preocuparse por esto pero no podemos negar que es un signo de la época.
No tengo una conclusión de todo esto. De hecho estoy escribiendo sin pensar. Lo que sería más bien escupiendo, para ver si se me ordenan las ideas y me siento un poco mejor.